Erros.

Nunca fui de esperar muitas coisas,principalmente de pessoas. Isso mudou um pouco de um tempo pra cá.
Depois de ter me ''decepcionado'' aprendi que preciso conservar esse meio de pensamento.

O bom de não esperar nada de ninguém é que você ''nunca'' se decepciona.

Eu e minhas conclusões nada genuínas sabemos que sou um ser humano complexo. Não digo que não haja ninguém que possa me entender,mas digo que acho difícil achar alguém que possa; no entanto.. depois de ter confundido muitas coisas,percebo que errei.

Não é muito bom saber que talvez eu tenha pegado pesado demais,mas me sinto honrada por ter dito :eu sei..eu errei.
Se é humano eu não sei,mas acho que com os erros aprendemos muito. Todos sabem disso,mas as vezes,as pessoas exageram demais,elas insistem em não acreditar em nenhum tipo de coisa até que se decepcionam com si próprias por terem perdido a chance de ter aprendido com a sua visão de imagem perfeita das outras pessoas,ou não.

Eu justamente não iria escrever sobre isso agora,mas por algum motivo,razão ou circunstancia eu comecei este breve assunto.

O que torna os erros mais toleráveis é a capacidade de deixa-los aproveitáveis como dizem,ou seja,transforma-los em aprendizado.
Como fazer isso?- Simples! Deixar de reclamar feito estúpido e pensar que no final daquilo tudo haverá coisas a aprender. O mundo não para de girar para que todos consertem seus erros.

Nunca erre de propósito,a vida te dará grandes catástrofes por isso.

Erre e aprenda,isso basta.

2010 esta indo.

Dez,10,1 e 0.. significou tanto para mim.

Saudade,alegria,risada,seriedade,motivaçoes,vergonha,solidão,calmaria,pensamentos,ideias,

conversas,papeis,canetas,"oi'',desespero,arrependimento,ódio,mudanças,paixões,amores,cores,

sabores,caminhos,pedras,choro, mais saudade, más amizades...

Tudo começou quando mudei de escola,deixei meus amigos e me senti a única pessoa que sobreviveu nesse mundareu. Com certeza,foi a pior sensaçao que senti em toda minha vida..parecia que todos me olhavam torto,que todos riam do meu jeito estranho. Em toda aquela escola,me colocaram numa sala onde haviam duas pessoas que eu conhecia e alias,não falava com elas, estava completamente sozinha.

A pior parte de tudo foi deixar a minha jóia rara,meu escudo, minha melhor amiga para trás por culpa de sua mãe ignorante, ela não aceitava o fato da escola ser do estado, fez questão de colocar sua filha em uma escola particular e pagar os dois olhos da cara por isso. Frescura! ora bolas..

Longos três meses sem falar com ninguém.. e então chega Abril, o mês que fez tudo ter uma reviravolta. Em uma certa aula de educaçao física reparo que uma garota negra,com os cabelos cacheados e incrivelmente lindos começa a reparar em meu tenis,claro,fiquei muito desconfortável,não sabia ao certo se era para ele mesmo que ela estava olhando,ignorei. Depois de alguns minutos ela se senta ao meu lado, eu não costumo fazer parte daquela pulaçao e agitaçao que as aulas de Educação física oferecem,prefiro só assistir e olhar o movimento das nuvens, mas então, eu pergunto o seu nome, e ela me pergunta o meu,Jessica eu disse, e ela sorriu. Desde aquele dia não me senti mais uma espécie em extinção.

Conheci quatro garotas ou mais em minha sala, e quando eu estava começando a acreditar que aquilo poderia melhorar,piorou. Em uma aula estranha de Artes a professora me escolhe para fazer uma pergunta e eu, engoli seco e lhe respondi a coisa mais opaca e idiota que me veio em mente,uma garota riu e apontou seu dedo podre fazendo com que alguns alunos também rissem. Eu que já não sou alta me senti uma formiga sento quase esmagada por crianças malvadas. Apartir deste dia jurei a mim mesma NUNCA trocar uma palavra se quer com aquela garota.

Chega as mais esperadas ferias de Julho, e eu já conhecia boa parte da sala, porem, deixava uns e outros para que eles próprios conquistassem a minha confiança. Na ultima semana de aula, me sento ao lado de uns amigos para conversarmos e então um garoto e AQUELA garota sentam também,ambos não faziam diferença para mim,eram só .. pessoas. Depois de conversar sobre vários assuntos esquisitos e engraçados vejo que não posso julgar livros pela capa,me senti viva de novo com eles. Sim, eles eram o meu complemento. Trocamos telefones e depois disso sempre marcavamos lugares diferentes para ir.

Através dessas pessoas conheci mais pessoas,e hoje,conheço a escola toda.

Depois de conhecer a ''turma '' do garoto, um de seus amigos começou a puxar um assunto paralelo a amizade,mas percebi que seria sem futuro. Deixei passar.

Quando coisas boas vem trazem consigo uma coisa ruim, e me aconteceu uma tragédia. Sabe quando o amor quer te pregar uma peça e o desfecho será te deixar em prantos? Foi isso, exatamente isso que aconteceu.

Resolvi desde então esquecer a porra do amor,coloca-lo em um cofre e nunca mais deixar ele ser roubado.

Em um final de semana ensolarado resolvi marcar com os meus novos amigos para irmos a uma praça pública jogar idéias pro alto e rir um pouco,dois garotos desconhecidos foram também e ate pareciam ser legais,um deles eu conheci bem, e me tornei irmã dele. HAHAHA, me sentia tão feliz ao seu lado.Ele passou a sair com a gente e.. também começou a ter alguns hábitos estranhos comigo,como andar de mãos dadas,mas eu não me importava .Ele preenchia todo o vazio que eu sentia naquele tempo,ele apareceu na hora exata. Todas as noites ele me levava em casa com os nossos amigos e me dava um abraço tão apertado quanto o de nossas próprias mães,aquele abraço que estremece as pernas,aquele que faz a gente querer dormir um sono profundo e sonhar com algo tão bom quanto o próprio abraço.

Só três semanas se passaram,mas pareciam três anos. Todos nós já éramos íntimos,conversávamos como amigos de décadas,e ele e eu cada vez mais juntos. Um beijo roubado como pedido de namoro. Uma incerteza como resposta. Não sabia se era certo me arriscar de novo, afinal, em tão pouco tempo ?! Me senti mais insegura do que nunca,nada havia acontecido desse jeito em minha vida.. mas resolvi tentar.E eu que não sei nada sobre o amor,e eu que nunca me via namorando sério com um garoto, sempre pensei que nenhum aguentaria lidar com tanta.. confusão em pessoa. Lembrando que, a confusão que acabo de escrever não significa briga ou derivado. A confusão que acabo de escrever vem da palavra Confuso.

Resolvo então falar com minha mãe lhe contar todas essas novidades, mas.. ela não gostou muito de saber, ela sempre teve muito ciumes de mim. Nos acabamos brigando e nos afastamos por um tempo. Um mês de namoro, eu me sentia feliz todos os dias por ter uma pessoa ao meu lado de novo; como presente,ele compra alianças e isso significou muito para mim.

Muitas coisas mudaram,meus pais começam a ter aqueles ataques de ciumes possessivo por mim,começam a me deixar louca e mais uma vez eu me deprimo, mas não desisto. Corri atrás,fiz o possível para eles entenderem e sei o quanto eles estavam preocupados,eu entendo o porque de tantas brigas e de tanto amor. Deve ser muito complicado lidar com isso, é como se fosse o maior medo de qualquer pai.

Tantas confusões.. mas tudo valeu a pena.

Tentei voltar a falar com a Chang, e deu certo! Mas não estamos mais tão unidas como antes..mas estamos nos falando,sabe,sei que voltaremos a ser como éramos.Vou fazer cinco meses de namoro sério e se Deus permitir,ficarei anos ao lado dele . Conheci gente boa,gente que vale a pena, a garota que eu mais desprezava se tornou a que maais valorizo.

Apesar das brigas,das discussões e de mais umas coisas ruins que aconteceram eu estou aqui, vivinha da silva! Porque outra em meu lugar teria ficado louca ou no máximo se matado.

Aprendi muito. ''Cresci'' muito,conquistei,errei muuito,corri atrás, chorei, ri, e além de tudo eu não me arrependo de nada, só gostaria de fazer algumas coisas que eu não fiz e melhorar aquelas que fiz,mas como o passado será sempre o passado não posso ficar com pensamentos para trás.

E ano que vem, espero que tenha o triplo de coisas boas, para todos meeesmo! Principalmente para vocês que lêem meu blog. São poucos mas são aqueles que honram as minhas palavras escritas,obrigada por todo o apoio,de verdade.

Eu amo vocês ! E não digo isso pra fazer com que eu os intimide,digo isso porque realmente é importante para mim.

E é claro, desejo a todos um ano novo cheio de luz,cheio de paz e cheio de amor. Nunca deixem seus sonhos para trás,não deixe nada para depois. Não deixe seus pensamentos sendo guardados,escreva-os.

O grande dia.

Falta muito,mas falta pouco. Só de saber que estarei lá para capturar com os meus olhos o meu sonho se realizando.

Pode parecer bobagem,mas a realizaçao de um sonho quase impossível é tão incrível ! Só de imaginar euzinha respirando o mesmo ar que Hayley Williams meu coração já bate tão forte como uma escola de samba do Rio de Janeiro.

São poucas as palavras que posso usar para definir o que estou sentindo,mesmo se eu tivesse posse das mais lindas palavras de todo o mundo nunca conseguiria explicar a admiração que sinto por eles.

é como se fossem minha terceira família,meu porto seguro,minha paz literalmente completa. Sei que não sabem que eu existo mas só de eu saber que eles existem minha fala some.

Agora,em meu peito se prolifera o sentimento mais procurado por todas as pessoas no planeta Terra : a felicidade.

Já não bastava para mim ter sabedoria de quase todas as coisas que acontecem na banda,agora sim eu posso dizer : EU ESTAVA LA.

Ouvir a trilha sonora internacional ao vivo da sua vida realmente não e uma coisa que você pode fazer todos os dias não é mesmo?

O que sinto é realmente inexplicável,uma alegria sem igual.

Precipitaçao,impulso.

Quando o meu mal humor sobe minha mente se atordoa,é como se tivesse caído fumaça de maconha em meu pumao e minha mente ainda estaria no efeito da droga.

Sei que falei muitas coisas por impulso e pensei em coisas precipitadas demais, tirei conclusões sem ao menos saber o que diabos estava acontecendo.

A verdade é que sempre fui assim, exagerada,intensa,precipitada,atordoada. Não me orgulho de ser assim e não me culpo. Com o tempo aprendi a aceitar-me como uma coisa que gosto,mesmo que outras pessoas não gostem. Nunca gostei tanto do Sol,preferia a chuva nas melhores hipóteses,sempre fui muito quieta,sempre guardei meus pensamento para mim mesma e sempre gostei de questionar as coisas. Esses são os maiores motivos para que eu seja tão.. polemica, digamos assim.

Quando era criança nunca gostei de tomar leite, tomava café assistindo desenhos animados, e aos sábados, ficava sob a luz e o calor intenso do Sol,correndo com os outros garotos que me tratavam como um deles. Com isso aprendi muito,nos tempos mais anteriores as garotas eram mais respeitadas,principalmente as crianças e adolescentes. Mas tudo isso não vem ao caso nesse momento.

Tenho agito com impulso e então resolvi parar. Parar um pouco de ser,agir,falar. E simplesmente pensar.

Pensar se vale a pena ou nao lutar por certas coisas e pensar que esta perdendo,em guardar rancor de alguem que voce supostamente nao conhece.

Nao ha quem de jeito nisso. Apesar de ser uma metamorfose em mutaçao sei que isso nao terá jeito.

Impulsiva,compassiva,exagerada e no momento , desanimada.

''O que obviamente não presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem sem graça no chão."

- Clarice Lispector.

Ciumes.

Não, eu nao deveria ter começado com isso. Não deveria ter visto coisas, deveria ter ignorado. Mas a pergunta que sempre me faço é : o que eu vi? O que eu senti?.

Pode ser besteira,mas tenho mesmo um ciumes possessivo, o porque? Porque já perdi muitas coisas e nao quero perder uma que acabei de encontrar.

A estrada é longa, cheia de buracos.. cheia de tropeços e eu sempre sinto que estou sozinha. Como já havia dito antes : eu sei que stou sempre só. Não é que eu nao tenha amigos, mas eu necessito disso, do MEU tempo sozinha.

Doi, e doi muito estar sozinha e pensar inumeras coisas absurdas sobre o porque de uma certa pessoa esta em um certo lugar com mais pessoas de um certo tipo.

Doi demais ter que sentir o que não deveria, o que se quer não queria, mas mesmo assim sentir.

É muito complicado.. uma mente absurta num mundo mais absurdo ainda.

Mas como dizem.. o amor é uma coisa passageira, e que nao vale nada.

Ele te tira de uma situação ruim, te enche de alegria,faz você rir à toa e acaba com a maioria das coisas que você constroi. Não, eu não estou errada.

Como pode uma coisa tão boa levar a.. coisas tão ruins?

Sei que o ciumes pode significar muitas coisas, insegurança e principalmente uma prova de que se ama de verdade.

De qual tipo é meu ciumes? Eu não sei, não quero descubrir e só quero que passe.

Coisas desse tipo levam a fazer com que nós vasculhemos os arquivos amassados e jogados no lixo, faz rever todas as nossas palavras ditas e não ditas.

De tanto vasculhar achei uma coisa que marcou toda a minha história,por mais que ela ainda seja curta. Um daqueles arquivos era aquele que amassei firmemente e jurei nunca mais pensar naquilo mas eu tenho contradições. Desamassei e pensei o quão foi bom ter tido todas aquelas coisas vividas.

Será que vale a pena sentir toda angustia e não querer e nem se quer pensar em falar por medo de sufocar e magoar a si mesmo e ao outro?

Sei que não foi um erro insistir em dar mais uma chance ao amor mas.. o amor é tão claramente obscuro que até a mente mais perversa gostaria de senti-lo, de ter o prazer de viver todas as coisas inesperadas e ter a alegria de dizer : '' eu vivi aquilo e em hipótese alguma me arrependo .''

As mentes perversas não se perguntam se era aquilo que elas queriam, elas simplesmente o fazem só por ter a satisfação em ter vivido-a.