Tormentos,lamentos e alegria.

As coisas tem acontecido muito rapido. Em um final de semana senti quase tudo que se sente quando se perde ou se ganha algo. Senti dores jamais sentidas,senti a felicidade extrema e ela fazia com que meu corpo se esbaldasse numa onda nada uniforme de alegria. Senti raiva..daquelas que fazem com que voce se sinta louca por alguns poucos minutos. Pra mim sempre foi muito dinamico ver meus sonhos serem realizados por outras pessoas,isso sempre me incomodou muito.Nao considero inveja de minha parte pois.. todos esses sonhos foram sonhados com o maximo carinho e contados para uma pessoa de muita confiança e ela simplesmente faz com que isso vire realidade para ela. É a sensaçao mais esquisita que se pode ter. Eu fui petrificada,desmaiada,defumada,esguelada,amassada,apertada e machucada em um dia só. Porque?Bom.. porque meus anticorpos já nao conseguem lidar com tantas bactérias espalhadas pelo meu ar. Porque logo no meu ar uma bacteria se prolifera? Quando digo meu ar,considero definitivamente e exclusivamente meu. Quando coloquei em alta o assunto de ''felicidade e alegria'' foi pela justa causa de estarem realmente em alta. A questao é que de pouco em pouco se torna muito nao e mesmo? Vou me mudar, ter meu proprio quarto, o lugar perfeito para refletir,criar,rir,tocar violao,chorar,escrever em meu blog,conversar com os amigos e principalmente; ter um lugar que seja SÓ meu.

Se isso é estranho eu nao sei,mas eu sempre dormi junto de alguém,seja quem fosse. Por isso a maioria dos meus medos se tornaram ''reais''. Sempre tive medo de solidao,apesar que eu sei que estou sempre só por mais que esteja com todos os meus amigos ou meu amado,sempre estarei sozinha. Nao por querer,mas por saber. Nao posso compartilhar meus pensamentos obscuros ou claros demais com pessoas que eu amo,eles geralmente sao muito reais e podem magoar.. ao escrever isso,lembrei da frase : '' a verdade dói''.

Sei de coisas que talvez eu nunca possa dizer para alguém que esteja dentro dessa caracteristica.

Percebi que as forças que tenho sao só minhas e de pessoas que acreditam em mim, e posso lhes dizer que sao poucas as que olham para essa garota e dizem : '' Ela consegue ''. Geralmente eu passo despercebida,como uma sombra.

Lembrei de mais um acontecimento histórico na minha vida : eu irei usar oculos. Oh Céeus! Eu nunca pensei nessa possibilidade. Nao por ter algum tipo de preconceito ou blablabla,mas eu sempre encherguei as coisas tao bem.. Mas enfim, agora poderei dizer que sim,eu enchergo coisas que ninguem encherga. Percebi que precisei passar por coisas assim pra dar mais valor a cada batida do meu velho coraçao,que por acaso ja passou por coisas absurdas. E continua passando.

Agora,nesse exato momento,nao me sinto tao bem.. mas me sinto melhor. É incrível a forma dos cuidados mudarem quando nos adoessemos. Parece que somos a unica pessoa que realmente importa na galáxia.

O engraçado é que apesar de todos os horrores que eu tenho passado,eu estou feliz. Feliz por estar viva,ter minhas reaçoes normais de volta e por amar novamente.

Coisas que eu realmente sei.

Sei que não é tarde pra se divertir,sei que nao é tarde pra sorrir,sei que está na hora de encontrar amigos novos,sei que nunca vou me cansar de esmalte vermelho,sei que meu nariz não vai desemtupir daqui algumas horas. Sei que preciso mudar de casa,sei que preciso mudar de hábitos,sei que preciso parar um pouco de ser realista.

Sei que meus conceitos tem assustado pessoas,sei que minhas idéias tem me feito uma pessoa surreal,sei que meus sonhos tem se tornado realidade para outras pessoas,sei que meu orgulho tem desaparecido.. Sei que minha intimidade com a sociedade tem sumido,sei que as minhas risadas não tem sido as mais verdadeiras,sei que tenho rido da tolice que é o amor,sei que tenho escrito menos,sei que meus famíliares precisam de um bom corretivo,sei que as ordens dos fatores alteram sim o produto,sei que mentiras nao levam a lugar nenhum,sei que meu coração bate forte quando penso em estar ao lado de quem eu amo,sei que o amor me pegou,sei que ele nao poderia ter feito isso pois..é estúpido,sei que tenho me cansado de lugares, sei que tenho me cansado da internet.. Sei que tenho perdido o sono,sei que nao tenho me alimentado direito,sei que tenho um azar grande e uma sorte maior ainda,sei que as musicas não tem me completado,sei que o silêncio tem me atordoado.

Sei que não sou a mais esperta, sei que nao sou a mais gorda,sei que não sou a mais magra, sei que não sou a mais estilosa,sei que não preciso de rótulos pra justificar as roupas que eu uso,sei que não preciso ser a mais simpática pra fazer com que me amem, sei que minha voz não é tão boa pro canto,sei que não toco muito bem o meu violão,sei que não tenho dons que possam fazer as pessoas se imprecionarem,sei que não tenho a educação mais refinada do mundo,sei que meus pensamentos não vão ser revolucionários, sei que a falta de conceito de certas pessoas talvez possa ser justificada pela ação e reação de uma tribo urbana qualquer ou por um grupo de amigos intojáveis que fazem com que os pensamentos originais se tornem pensamentos compartilhados por seus "iguais", sei que o preconceito não passa de uma das coisas que não podem ser justificadas nem por doenças graves no cerébro,sei que a ignorancia não vem com um mal humor ou com um acontecimento ruim,mas sim com a falta de capacidade de separar problemas de amigos ou de qualquer coisa que lhe faça bem,sei que a angustia é o único mal fatal que pode ser combatido sem qualquer tipo de medicação,sei que a irônia é só mais um modo para que possamos pensar bem no que as pessoas digam e possamos distinguir se é verdade ou não,sei que o tédio é só mais uma das causas para que possamos tirar nossas nadegas da cadeira e correr atrás dos nossos sonhos, sei que o mundo não está nas mãos de NINGUÉM,nem daqueles que se dispõe a fazer dele um lugar melhor. O mundo está nas mãos do próprio dono mas por educação e sensatez existem aqueles que possam fazer ele virar um lugar mais habitavel e não um planeta qualquer,sei que as pessoas que fazem esse tipo de coisa são as mais raras e as mais impressionantes,sei que não irei salvar nenhum desabilitado ao escrever os meus textos confusos e complexos, sei que não sei de muitas coisas.

Certezas.

E de que valem elas? De que valem as certezas sendo que são as duvidas que movem e comovem o mundo?
Certezas são movidas por atos,são movidas por pensamentos..Certezas são nada mais e nada menos do que uma duvida menor.
Talvez o mundo pare de girar hoje mesmo,talvez o Sol não tenha mais calor,talvez a vida nem tenha mais valor. E já que as certezas são aquelas que sempre valorizamos e gostamos,porque não a temos sempre?
E pergunto-lhes,qual é o grande problema na duvida?
A duvida consome nosso ser, consome todas as nossas escolhas. Atravez dela sentimos a vontade, a curiosidade, de correr atrás dos nossos desejos,sejam eles passageiros ou não. Sem a duvida nada teria um sentido tão bom. Qual seria o grande intuito de ter sempre certeza de tudo?
A certeza nos leva a acreditar que tudo esta bem,que tudo vai ficar bem. Mas a duvida nos bate a cabeça e nos diz o contrario. Em quem acreditar?
Ando com a cabeça confusa,com a mente cheia de vazio. Ando com passos largos,com olhos atentos, tentando verificar todos os barulhos em São Paulo. Tentando entender a mensagem que eles nos passa.
Ando pensando no que fazer daqui a um minuto,ando contando os batimentos cardiacos do meu coração. O que fazer? O que pensar? O que falar ?
A certeza de uma duvida ou a duvida de uma certeza? Bom.. eu prefiro não saber.